Y aquí teneis la segunda parte de la génesis de "Las Freaky Portadas". espero que os echeis unas risas. yo, personalmente, con la segunda del Supes es que me parto.
LA DAMA Y EL LEÓN… ¡JOOOOODER!
"Sí Lois, ¡Soy Superman! Pero un extraño hechizo ha cambiado mi forma ¡Ahora tendremos que actuar como una versión moderna de La Bella y La Bestia!” ¡Desde luego los malos de Superman son la leche! Los tíos no es que quieran matarle, ¡es que les gusta reírse de él! “¡Ni kriptonita ni nada! ¡Transformación al canto y ahora a explicárselo a tu mujer si tienes huevos, que a su lado vamos a parecer Hermanitas de la Caridad!” ¡Qué hábiles son estos malosos! ¡Si que saben donde duele! Ya imagino a Lois: “¡Serás desgraciao! Al menos podían haberte dejado el rabo ¡Nunca llegarás a nada!” Y mención aparte merece el guionista, por supuesto. Tiene en sus manos los designios del superhéroe más poderoso del planeta y lo más que se le ocurre es ponerle cabeza y zarpas de león ¡Muy bien! ¡Bravo, bravo! En siguientes aventuras puede perseguir al Correcaminos o infiltrarse en el zoo para desbaratar los planes del maligno Dr. Mandril ¡Espabila tío que te veo con Ángel Cristo!
¡¡¡PERO QUÉ VAS A HACER, SUPES!!!
Cuatro palabras son suficientes para describir este momento: Pedofilia en grado superlativo ¡Es que esto ya ni siquiera se puede considerar como subliminal! ¡Es descarado total! Aquí hay un chaval que no se va a poder sentar en la vida ¡Y esperad que pueda volver a caminar! ¿Os imagináis el efecto taladro que debe desarrollar el miembro viril del kriptoniano? El niño llora a moco tendido y en su angustia balbucea: “¡Superman, mi mayor deseo es conocer tu identidad secreta y me dices que eres Clark Kent! ¡Es mentira!”. “Si, si mentira”, piensa Supes. Como podeis apreciar, se quita el look de oficinista y como el genio de Aladdin, se dispone a conceder deseos. “Con que querías conocer mi identidad secreta, ¿eh? Pues la vas a conocer… ¡En profundidad!” Rubiales, vete preparando que por listo te vas a comer toda la almohada ¡Ante la kriptonita, sodomita!
Que tipo de vaselina usa el supes, por que con la velocidad perforadora que tiene que adquirir, no es que vaya a desollar al pobre muchacho, le va a desintegrar literalmente el ojete! ya se puede untar el bote entero, aparte, que el chaval va a escupir plumas del almuadon un mes, supesgay, si al final se convertira en gaycono. Lo que te dije, busca una de popeye que con ese nombre y dopandose con espinacas la cosa no tiene que acabar bien...
ese niño y sus sinceras lágrimas¡
aguardando al dolor se halla
la que le viene encima
Siempre me he preguntado (sí, soy un tío raro) cómo hace Superman para tirarse a una tía, porque si se emociona, como sería normal, la partirá literalmente por la mitad. Y además a la hora de eyacular ¿qué sucederá? ¿saldrá la muchacha volando? ¿la traspasará con su chorreón incontrolado? ¿he hablado de esto con alguien o es que se lo he oído decir a Jerry Seinfeld? En cualquier caso debe ser una putada eso de estarse conteniendo porque si no acabas con la mujer, hombre, animal o niño que tengas al alcance. Una vez más ¡Qué alegría no ser Superman! ¡Y qué pena no ser Jerry Seinfeld!
Imagino que el Supes podrá controlar su emisión lactea. igual que cuando da la mano a alguien no le cruje los huesos, la vaciarse recurrirá al tantra o yo que se. Pero si, es un tema en el que yo también había pensado.
Eres genial!